Наши новости
Познавательные страницы
|
Рубрика "Улыбнись"![]() ____________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом что ли сходить?! _______________________________________________________________________________ В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей! _______________________________________________________________________________ Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? _______________________________________________________________________________ В магазин игрушек мальчик попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий! _______________________________________________________________________________ Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор! Какой позор!!! ________________________________________________________________________ В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. _______________________________________________________________________ Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели! _______________________________________________________________________ Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни. ______________________________________________________________________ Почему у тебя сапоги разные? … — Потому что продавцы обуви в магазинах думают, что если они выставили только один сапог, то его не украдут…))) ______________________________________________________________________ Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста. ______________________________________________________________ Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались... Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты. А недавно эта белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти. Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные. ______________________________________________________________Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно. ______________________________________________________________ - Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое? - Конечно, бывает! Вот, к примеру, надрываемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! ) _______________________________________________________________ В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу. _______________________________________________________________ Два роллтона, майонез и полхлеба. - А у вас есть наша VIP-карта? _______________________________________________________________ Этот купон на 50%-ю скидку... -Дайте два, пожалуйста... ______________________________________________________________ Кило двести. С вас 350 рублей Вы знаете, я работаю учителем математики… Тогда, 300 рублей… В старших классах! 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. ______________________________________________________________ Жена - программисту: - Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток... Программист в магазине - Яйца есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, десять батонов... _______________________________________________________________ Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!". _______________________________________________________________ Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом что ли сходить?! _______________________________________________________________ В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без Вас. _______________________________________________________________ Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. ________________________________________________________________ Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли. ______________________________________________________________ ![]() ___________________________________________________________________ Покупатель просит продавца: - Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы. - Вы что, издеваетесь надо мной !? - Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать. ______________________________________________________________ Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к пpодавцу: - Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. ______________________________________________________________ Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О НЕТ, возьмите уж лучше пряники! _______________________________________________________________ На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие ? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... ________________________________________________________________ Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Hу вот эту я, пожалуй, возьму... Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?! _________________________________________________________________ Hа pынке. - Почем пpодаешь? - Тpиста. - А за двести? - Беpи. - Hа сто, и я пошел. - Иди быстpей - вон хозяин возвpащается... __________________________________________________________________ Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит: - Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натвоpили?! ___________________________________________________________________ В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! ___________________________________________________________________ В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? ____________________________________________________________________ В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! _____________________________________________________________________ ![]() _______________________________________________________________________ ![]() _________________________________________________________________________ ![]() ___________________________________________________________________________ - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... ___________________________________________________________________________ В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться! ____________________________________________________________________________ Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. ____________________________________________________________________________ Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. - Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я ему: "Карта есть? Пакет нужен?" _____________________________________________________________________________ - Два роллтона, майонез и полхлеба. - А у вас есть наша VIP-карта? _____________________________________________________________________________ Покупаю детям в детском мире игрушечные световые мечи. На этикетке написано "Световой меч. Самое мощное оружие в Галактике. Изготовлен из пластмассы." Во как! _____________________________________________________________________________ Увидела на манекене офигенные мужские джинсы, думаю может своему присмотреть... подошла сзади начала смотреть, лапать.. Прикол в том, что это был не манекен! _____________________________________________________________________________ Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: - Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы? - Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание.... ______________________________________________________________________________ Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. –Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,–выдохнул он.–У меня недостача на пять тысяч долларов. ______________________________________________________________________________ Получая деньги в кассе - Не машите пистолетом Не кричите "Лягте на пол!" И не стройте диких рож Пистолет держите в правой Динамит держите в левой Говорите всем "Спасибо", Уходя, гасите свет. Ни одна душа живая Упрекнуть вас не посмеет А кассиры дружно скажут - "Вот культурный человек!" _______________________________________________________________________________ У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... ______________________________________________________________________________ В ресторане Официант: - Месье что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то. что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... ______________________________________________________________________________ Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.... ______________________________________________________________________________ Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары . ______________________________________________________________________________ |