Рубрика "Улыбнись"

                                                                        
____________________________________________________________________________




__________________________________________________________________________



_________________________________________________________________________



___________________________________________________________________________



_________________________________________________________________________




______________________________________________________________________________




______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________


_____________________________________________________________________________


_______________________________________________________________________________



_______________________________________________________________________________



_______________________________________________________________________________

Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом что ли сходить?!
_______________________________________________________________________________

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. 
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
_______________________________________________________________________________

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
_______________________________________________________________________________
В магазин игрушек мальчик попросил завернуть ему легковой автомобильчик.
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
_______________________________________________________________________________

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!
________________________________________________________________________

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. 
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Новогодние скидки закончились.
_______________________________________________________________________

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!
_______________________________________________________________________

Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
______________________________________________________________________
Почему у тебя сапоги разные? … — Потому что продавцы обуви в магазинах думают, что если они выставили только один сапог, то его не украдут…)))
______________________________________________________________________

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

______________________________________________________________

Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались...

Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты.

А недавно эта белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти.

Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.

______________________________________________________________
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
______________________________________________________________
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, надрываемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
_______________________________________________________________
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
_______________________________________________________________
Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
_______________________________________________________________
Этот купон на 50%-ю скидку... -Дайте два, пожалуйста...
______________________________________________________________
Кило двести. С вас 350 рублей
 Вы знаете, я работаю учителем математики…
 Тогда, 300 рублей…
 В старших классах!
 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
______________________________________________________________
Жена - программисту:
- Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток...
Программист в магазине
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, десять батонов...
_______________________________________________________________
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

_______________________________________________________________
Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом что ли сходить?!
_______________________________________________________________
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.
_______________________________________________________________

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

________________________________________________________________

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
______________________________________________________________



___________________________________________________________________

Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
______________________________________________________________
Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к
пpодавцу:
- Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
______________________________________________________________
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
_______________________________________________________________
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
________________________________________________________________

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
_________________________________________________________________
Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...
__________________________________________________________________
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
___________________________________________________________________
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
___________________________________________________________________
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
____________________________________________________________________

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
катер можно купить!
_____________________________________________________________________
                                
                               
_______________________________________________________________________

                                
_________________________________________________________________________
                               
___________________________________________________________________________ 
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
___________________________________________________________________________

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

____________________________________________________________________________

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

____________________________________________________________________________

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
- Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
_____________________________________________________________________________

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
_____________________________________________________________________________

Покупаю детям в детском мире игрушечные световые мечи. На этикетке написано "Световой меч. Самое мощное оружие в Галактике.
Изготовлен из пластмассы." Во как!
_____________________________________________________________________________
Увидела на манекене офигенные мужские джинсы, думаю может своему присмотреть... подошла сзади начала смотреть, лапать..
Прикол в том, что это был не манекен!
_____________________________________________________________________________

Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи:
- Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы?
- Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание....
______________________________________________________________________________

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
–Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,–выдохнул он.–У меня недостача на пять тысяч долларов.
______________________________________________________________________________

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"
_______________________________________________________________________________

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
______________________________________________________________________________

В ресторане Официант:
- Месье что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то. что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
______________________________________________________________________________

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил.
- Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
- Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....
______________________________________________________________________________

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары .

______________________________________________________________________________